一、夜宵当晚餐的发朋友圈幽默说说
1、我发誓再上网就砍掉自己的手，结果发现自己是千手观音。
2、没有三十六度的酒说不出我的故事。
3、我找你你爱搭不理,她给你发个"哦"你硬了一整晚.
4、低情商:我是她的舔狗.高情商:我是她的犬系男友
5、附近的人主动加你：男的，99是色狼；女的，99是微商！
6、我马上走去冰箱准备拿材料做三明治，我老公就提高声量说：“妈妈你坐下来吃饭，不要额外做其他任何。“
7、一朝被蛇咬，处处闻啼鸟。
8、擒贼先擒王，骂人先骂娘。
9、你说以后不用给你带早饭了你有男朋友了,那你男朋友的那份放辣椒吗
10、买了一台可以自动寻找垃圾的扫地机器人,没想到拿回家开机启动后,我走到哪儿它跟到哪儿
11、跟大多数人的关系到最后就是：只走流量不走心。
12、求您了给我转500万我就是年终诈骗销冠了
13、每次吃完饭擦嘴都感觉是在擦屁股
14、想到一个对付跳广场舞大妈的好办法,带上音响用同样的音量放同样的歌,但是错开拍子.
15、每天起床，总会和亲爱的被子上演：亲亲缠绵、依依不舍、含恨而去的虐心大戏。
16、有粑粑我不拉，我来回缩，哎，就是玩儿~
17、鲜花往往不属于赏花的人,而属于牛粪.
18、扬在脸上的微笑，处变不惊的内心，独处的能力，一个人吃饭，一个人听歌一个人读书，个人旅行，一个人不感天不动地只是默默塑造咦己，期待着以最好的自己迎接一场最真挚的爱情…
19、拍了拍我的作业说:我来
20、不长得帅点,怎么对得住那些暗恋我的人呢?
二、夜宵发朋友圈句子
1、不要把秘密告诉风风会吹散到整个森林
2、我舍友刚才安慰我说:"嘿,别跟瘦子一般见识,她们是兽类,你是人类！"
3、你是我的小苹果,真想削你.
4、有人说世上99%的事情都能用钱解决，但是他们没说的是，解决剩下的1%，需要更多的钱。
5、去没人的岛,摸鲨鱼的角
6、如下：驾照到手，天下我有！考试完毕，驾照到手！姐是有本本滴银了！道路千万条别走我这条。秋名山车神上线了。喜提驾照。不得不怀疑我这驾照当时咋拿到手的，开车开到40码都觉得吓人，也太怂了吧！感谢教练，女司机持证上岗。好不容易到手的驾照，给你们看看。好运来的高光时刻，堪比三年高考的驾照终于到手了。从此，世上多了个持证上岗的女司机。科三31科四17完美满分通过。剩女司机上路，追尾必嫁！司机小黄上线。激动的心颤抖的手驾照已经拿到手。各位出门要小心我要开车上路了。驾照到手，开心极了。感谢教练的精心栽培，合格女司机正式上线！
7、不信谣不传谣不借钱不砍价
8、又不赚走秀那份钱,干嘛吃超模那份苦
9、低情商:中路我能吃你线嘛?高情商:我来抓人了！
10、拍了拍我的头并砍了下来
11、生活小贴士：一个人自嘲的潜台词就是他不想让你们拿这点来黑他。
12、每天早上起床我都会看一眼富豪榜如果上面没有我的名字我就去上学如果有我就去看病
13、孙悟空被压在五指山下什么时候最想家?晚上.夜深人静的石猴,是想家的石猴.
14、踏破铁鞋无觅处，那人却在，灯火阑珊处。
15、这丫头真好吃原来是鸭头的鸭
16、墓志铭:对面的女孩看过来,看过来,看过来
17、老板用你的时候就是人才,不用你的时候就变成裁人
18、大胆点儿生活，你没那么多观众
19、请不要叫我宅男请叫我闭家锁.请不要叫我宅女请叫我居里夫人.
20、我想打起精神来,却不小心把它打死了
三、吃夜宵发朋友圈的搞笑说说
1、你真好看，我不是在夸你，我只是在提醒你
2、讲完后是一个很斯文的男生，自己给旧东家做推广的，带领团队打开佛山市场做到全国业务量第一。然后是找了网上各种负面消息来澄清，说龟人不让我们上网就是不想我们被这些负面消息给吓到错失机会(我真的很不能理解，既然要合作，调查清楚双方不是正常的吗，反而神神秘秘的更惹人怀疑吧)
3、游戏:孙尚香你背一个大南孚电池,你到处走啥?
4、泡着脚悠闲过关的二东，
5、你在塔下等我，我过来送人头
6、(贝贝爸爸在和贝贝跳舞)
7、无法客观评价永远主观偏爱
8、老师,寒假作业在家呆的都有感情了,能不能不交了?
9、把烦心事丢掉，腾出地方装鲜花。
10、长得丑但身材好是一种什么体验？背看倾国倾城，正看忧国忧民。
11、我和小时候买的存钱罐挺像的,又胖又没钱还是个猪.
12、第一次集体去吃自助火锅走着回学校的路，
13、幸好追你的时候你重,跑不动.
14、女孩子不怕胖都是假的，现在吃夜宵都有罪恶感了。
15、“换了几个头像”“换了好几个，不好意思”
16、上班太惨了，坐牢还有减刑，上班只有加班
17、德国美术生勾勒出美好蓝图积极参与集中营建设.
18、我不是渣女，我只是心怀天下，想要给每个男孩幸福而已
19、早起占座的大师，记错了课表，结果我们都到了，他差点迟到
20、"东市买骏马,西市买鞍鞯,南市买辔头,北市买长鞭."木兰从军的主要目的是实现"买买买"的心愿.
四、做夜宵发朋友圈的幽默说说
1、我说今晚你做饭，你说不做，我说算了，爱做不做，你回我说做是什么意思？
2、一对老年夫妇在看电视,妻子问丈夫:"我刚刚放了个无声屁,怎么办?"丈夫说:"你的助听器需要换新电池了."
3、我的脸变成这样,主要是因为当年颜值爆表,炸伤了脸.
4、"撒狗粮"并不适合长相不好看的情侣.你们的狗粮既不好吃也不好看吃了还会反胃,简直是三无狗粮,呸呸呸.
5、之所以这么努力，是因为我想要的都很贵
6、这首歌太适合作为婚礼背景音乐了,我每次结婚都用这首歌.
7、查看全文:一脱衣服就啪啪啪,静电真烦啊
8、有没有学汽修的?帮我看看我是不是备胎
9、世界上本没有路,走的人多了,我就不知道该走哪条了.
10、不要抱怨十四亿人中为什么找不到一个对的人，选择题只有四个你也找不到一个对的答案。
11、你听过的第一个3D环绕音乐是什么?丢手绢
12、阴天，在不开灯的房间，凿壁借光。
13、在家做手工食品发朋友圈卖的说说有：朋友们我开始做副业了，在家里做一些手工小零食，想要的朋友快来联系我吧。想吃小零食吗，纯手工制作的哦，保证没有任何添加剂，想要的可以来咨询我了。在家追剧的时候怎么可以没有零食呢，看看我做的这些你们喜欢吗，喜欢的话就来私聊我吧。亲人们看到这些鸭货了吗，全是我自己纯手工做的哦，是不是看到照片已经流口水了，想吃的话快来找我买吧。今天的手工食品已经全部做好了，想吃的可以购买了，市区免费配送哦。
14、不是路不平,而是你不行
15、天灵灵地灵灵再来一个冰激凌
16、凡事往最坏的方面想，就能心想事成
17、睡之前上的是数学课,醒来发现开始解密了.
18、出来了！出来了！360搜索引擎年度关键词：百度！
19、新来的室友脚很臭不想舔怎么办啊
20、断过的绳子，无论怎么接都有结
五、吃夜宵发朋友圈说说
1、“又在做法事啊？”我问律师朋友。
2、为培养小明同学的责任感,王老师给小明生了一个儿子
3、晚饭加宵夜，生活不易啊。
4、没有人会突然不爱你,只是你突然发现罢了.
5、研究表明:孩子挑食,不爱吃饭的原因是家长做饭不好吃.
6、我是家里的独生子女，二十六岁时我只身一人为了爱随我老公来到了美国。
7、第三个是一个男老板，之前也做过家私服装餐饮等生意，起起落落(很多大老板有做过很多东西所以玩得透这种模式吧)；
8、愚人节:愚人节表白简直弱爆了,清明节表白才是王道,万一被拒绝了,你可以说刚才被鬼附体了.
9、wifi没密码才是好邻居
10、分享你今天发生的事，或者是你的心情，或是分享你今天听到的一首歌，都可以，毕竟是你的朋友圈
11、十字路口绿灯亮起，我头上的帽子因共振而掉落。
12、女孩子化妆了就要拍照片！想看电影就要去看！想吃零食就去吃！哪那么多为什么。
13、王警官使用反侦察能力成功摆脱对凶手的跟踪
14、我特意买了个意外险,为了防止跟你表白成功后兴奋到窒息
15、你说的是哪个软件发消息朋友圈，若果是微信的话点击下面的发现，然后有个朋友圈你再点击进去在右上角有一个相机你点击进去，然后有一个拍摄和一个从相册选择，你想用哪一个都可以，然后再加上你的心里想法，或者转发的一段文字然后再点击确定就可以了。
16、和同专业俩外国留学生坐在一起的聊天喝酒，
17、我每晚都对自己说熬夜会死事实证明我是真的不怕死.
18、爱笑的女孩运气不会太差，可是我就想知道，一个女孩如果一直运气很差，不知道她怎么笑得出来。
19、新买了一个铃铛,用手拨弄一下,竟然发出了"阿巴阿巴"的声音.原来是个哑铃.???
20、我这辈子没做过坏事,为什么要被生活勒出小肚腩和双下巴.